... consigli ...

I consigli dei filosofi per il nuovo anno 

Talete: bevete molta acqua prima e dopo i pasti. 

Anassimandro: siate infiniti. 

Anassagora: aprite le finestre. C'è bisogno d'aria. 

Anassimene: fate attenzione alle sfumature. 

Parmenide: il 2023 sarà e non potrà non essere. Du cojoni. 

Empedocle: siate equilibrati. 

Gorgia: carissimi, spero possiate passare un anno meraviglioso! P. S. Iscrivetevi alle mie videolezioni di comunicazione efficace. 

Zenone: prendete più tartarughe possibili. Non fate come Achille. 

Socrate: smettete di dire che sapete perché non sapete un cazzo. 

Platone: amate platonicamente. 

Aristotele: siate socievoli ma non troppo cagacazzi. 

Epicuro: bevete. Quando c'è l'alcol, voi non ci siete. Un pensiero in meno. 

Plotino: mi dispiace se siete innamorati perché l'Uno è meglio. 

Agostino d'Ippona: confessatevi. 

Tommaso: non presentatevi agli esami se non avete studiato. 

Maimonide: siate un po' perplessi. 

Cartesio: dubitate sempre. 

Hobbes: non uscite quando la luna è piena. 

Pascal: scommettete. 

Leibniz: non rompete le monadi al prossimo. 

Kant: criticate. Criticate sempre. 

Hegel: avete un anno intero per capire i miei libri, imbecilli. 

Schopenhauer: offendete tutti. 

Kierkegaard: suicidatevi. 

Marx: ormai non ho più niente da consigliarvi. 

 Nietzsche: tanto è sempre lo stesso eterno ritorno del Capodanno di merda. 

Bergson: quello che conta è la durata reale. In tutti i sensi. 

Marcuse: scopate. 

Heidegger: vi auguro di non morire quest'anno. 

Wittgenstein: di quello di cui non si può parlare si deve tacere. In altre parole, fatevi i cazzi vostri! Popper: non siate falZi. 

Sartre: ma vaffanculo! Il 2023, il Nobel e me medesimo! 

Deleuze: tagliate sempre le unghie. 

Cioran: dormite.

 Jessica Di Bona